StatistikHilfeAAA Pinnwand

Gregor fährt von Frankfurt nach Hamburg
und nimmt eine Anhalterin mit.
"Sie sind heute schon die dritte Schwangere in
meinem Laster."
"Aber wieso, ich bin doch garnicht schwanger!"
"Wir sind ja auch noch nicht in Hamburg!"

Eines Tages bricht die zehnjährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: “Ich bin keine Jungfrau mehr!“
Eine unheimliche Stille breitet sich im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: “Martha, du bist schuld!
Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern die Köpfe!
Und außerdem fluchst Du immer so obszön vor unserer Tochter!“
Er dreht sich zur siebzehnjährigen Tochter: “Und du, du bist auch mitschuldig. Schmust mit deinem Freund auf unserem Sofa rum, wenn wir nicht daheim sind!
Und dies vor den Augen deiner jüngeren Schwester! Du mußt nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator in deinem Nachttisch hast, neee!“
Die Mutter zum Vater: “Nun halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf? Wer gibt denn immer die Hälfte seines Lohnes für Nutten aus? Seit wir Satellitenfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere Kleine dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, der du dauernd unter den Rock fasst!“
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich nun der kleinen Tochter zu und fragt: “Nun erzähl mal mein Liebling. Wie konnte das denn passieren? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?“
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: “Aber nein, Mami! Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater umbesetzt. Ich spiele nicht mehr die Jungfrau, sondern eine Hirtin!“

:-))

ECHT KRASS, endlich mal wieder gelacht.
Danke Heidi

Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligé anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast. Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg. Schönes Leben noch!

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
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Liebe Ex-Frau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt. Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr. Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligé anhattest, weil das Preisschild noch dran hing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade € 50,-- von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat. Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

Dein schweinereicher und freier Ex-Gatte!

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Ein Bauer kommt in eine Bar und nimmt neben einer Frau Platz, die gerade eine Flasche Champagner geordert hat. Er bestellt gleichfalls eine Flasche und sagt zu ihr: „Ich muss mir heute einen edlen Tropfen gönnen, weil ich etwas zu feiern habe.“ Darauf die Frau: „Ich auch.“ Sie stoßen miteinander an, und der Bauer fragt: „Was feiern Sie denn?“ „Seit Jahren haben mein Mann und ich versucht, ein Baby zu bekommen, und heute habe ich festgestellt, dass ich schwanger bin“, antwortet die Dame. „So ein Zufall“, sagt der Bauer, „die letzten Jahre waren meine Kühe unfruchtbar, aber jetzt sind sie wieder trächtig.“ „Das ist ja toll, wie haben Sie das denn geschafft?“, will die Frau wissen. „Ich habe einfach den Stier ausgetauscht“, antwortet der Bauer. Meint die Frau:„So ein Zufall, so habe ich es auch gemacht...“
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Ein Mann in der Apotheke sagt: "Ich bräuchte ein Mittel gegen Hämorrhoiden!" Darauf der Apotheker: "Sie können sich was aussuchen! Ist alles für'n Arsch!"