StatistikHilfeAAA Pinnwand

Ein typischer Macho ehelichte eine gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.

Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Na denn,
gut gehen lassen
und munter bleiben!

Keule

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"
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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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Ein ostfriesisches Ehepaar geht in ein Restaurant. Sie, schusselig wie sie ist, verschüttet die ganze Suppe über ihr Kleid. "Guck mal, Hein, ich seh ja aus
wie ein Schwein", sagt sie. "Ja", sagt er, "und außerdem hast du auch noch
die ganze Suppe auf dein Kleid geschüttet."

Ein Mann kommt nach Hause und findet seine Frau ohne Bekleidung auf der Couch vor: "Wieso liegst du denn nackt hier rum?" fragt er aufgebracht. "Aber Liebling, ich bin doch nicht nackt, ich trage das Kleid der Liebe" antwortet sie verlegen. Da erwidert er: "Na das hättest du aber auch mal bügeln können!"

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten
keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprech-
stunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so:
Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein
Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich
für das 'oder' entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und
mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder...
Wieder habe ich mich für das 'oder' entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte
der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total
übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt
der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
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Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort
will er sich ein Bier bestellen und sagt:"Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....
Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es
doch klappen. Er versucht es noch einmal:"Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...
bbb...Wasser." Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:"Ich hätte gerne ein
Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks, Bitburger oder Budweiser???"
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Jemand, der sich bei einer Dame des horizontalen Gewerbes infiziert hat,
bekommt von seinem Arzt Penicillin verschrieben. In der Apotheke ist es ihm
unendlich peinlich, weil er glaubt, dass alle sofort wissen, was los ist. Deshalb
sagt er zum Apotheker, als er das Rezept abgibt: "Ich habe mir eine Fisch-
vergiftung geholt, und deshalb brauche ich jetzt das hier!" Der Apotheker gibt
ihm das Penicillin, greift dann in die Schublade an der Theke und legt noch eine
kleine Schachtel dazu. "Und wenn sie wieder einmal Fisch essen, dann ziehen
sie das hier über die Gabel, dann kann ihnen das nicht mehr passieren!"

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der
Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von
seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn
Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit
dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?" "Blumen im Schlafzimmer!"
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Kommt ein Mann nach hause und möchte sich auf
die faule Haut legen... da is' die doch einkaufen!
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Kommt ein Mann am Flughafen zum Zoll. Sagt der
Beamte: "Können Sie sich identifizieren?" Der Mann
kramt einen kleinen Spiegel aus der Tasche, blickt
hinein und sagt: "Ja, das bin ich…"
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Die Frau ist nicht aus der Rippe des Mannes geschaffen,
sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach:
Die Rippen hat der Mann noch.....